Est-ce que vous connaissez on ? Vous ne voyez pas de qui je parle. On, c’est quelqu’un qui n’a ni personnalité, ni visage. Par contre, il sait beaucoup de choses et en plus il les partage impunément avec les autres. Sûrement que vous avez déjà entendu dire par vos connaissances les phrases types. Comme, on m’a dit ;  on a fait ceci ; on dit que. ; etc.… Je ne l’aime pas du tout ce on, je le déteste même. Il me fait bien rire, mais le plus qui me fait rire c’est les personnes qui l’écoutent. Je n’affirme pas que je ne l’ai jamais fait dans le passé, bien au contraire. Mais un jour, quelqu’un de très intelligent m’a fait remarquer ma bêtise. Je la remercie encore et encore.

Donc si vous avez des indices sur la personne d’on. J’aimerais bien savoir qui est cette personne. Premièrement pour me plaindre de ses mauvais agissements. Deuxièmement, j’essaierai de la raisonner et d’arrêter de faire cela. Et troisièmement, si elle ne coopère pas. Je la torturerais jusqu’à ce qu’elle me supplie d’arrêter. Non, mais c’est vrai quoi ! Ce on fout des fois vraiment la merde dans la vie d’autrui. Ce on court dans la nature attendant le moment propice pour s’attaquer aux gens.

Bon, parlons sérieusement. Je suis contre les ragots de tout genre, cela m’horripile plus que tout autre chose. Le pire est les gens qui croient ces on dit. J’ai été victime plusieurs fois de cela,comme tout le monde Ce n'est pas toujours drôle croyez-moi. Bon maintenant, je prends cela avec humour.

Je vous donne un petit exemple. Il y a deux ans, j’ai du rentrer chez mes parents pour cause maladie. J’habite un petit village. Dans ce village, il y a beaucoup de gazette du dimanche. Si jamais, une gazette du dimanche pour moi est une personne qui raconte tout un tas de choses sur tout le monde. Elles sont souvent bonnes copines avec on ( encore lui !). Bref, j’ai une de mes meilleures amies qui m’a affirmé qu’elle avait appris quelque chose de drôle su moi au village. Je lui demande quoi. Elle m’apprend que je suis enceinte. Je n’en croyais pas mes oreilles. Je lui demanda avec un regard malicieux : Depuis combien de temps ? C’est qui le père ? Est-ce que c’est une fille ou un garçon ? C’est vraiment chouette d’apprendre des infos aussi croustillantes sur sa personne. Ce qui est bizarre, c’est que nous sommes toujours les derniers avertis…

Je me suis toujours demandé pourquoi les émissions télé-réalité marchent autant que cela. Pourquoi est-ce que des gens regardent cela à la télé? Pourquoi je regarde cela? Je n'ai toujours pas trouvé la réponse. Peut-être que je veux vivre par procuration. Ma vie n'est pas assez intéressante à mon goût, je dois la pimenté avec des émissions telles Koh-Lanta ou encore L'ile de la tentation. 

Bon, il faut que j'avoue que koh-Lanta. Je regarde cette émission pour voir des gens gens un peu dépité, mourrant de faim, complétement perdu. Ainsi, je peux mieux profiter mes petits plaisirs quotidien comme un bon bain chaud ou une pizza. Ha... Ces petits plaisirs de notre société de consommation...

Pour ce qui est de l'ile de la tentation, cela fait du bien de se rincer l'oeil des fois. Si vous voyez ce que je veux dire. Je n'ai qu'une seule chose à dire. Miam!

Et vous qu'en pensez-vous?

Installée confortablement dans mon lit, je rêvais d'un beau garçon qui me prenait dans ses bras. Imaginez le bonheur que je ressentais, j'aime beaucoup ce genre de rêve, si vous voyez ce que je veux dire. ^^ Mais, je préfère encore quand c'est en vrai. ( Avis aux amateurs, je sui ouverte à toutes propositions ^^. ) Bref, je m'imaginais lovée dans ses bras, il me disait des mots doux. Puis, je me suis retournée pour être en face de lui, soudain il m'embrassa sur le nez. A ce moment précis, j'ouvris les yeux. J'ai eu une grande surprise, à la place de trouver un beau ténébreux, j'ai vu de près la truffe noire de mon chien. Le choc émotionnel! j'ai fait un de ses bonds dans mon lit.

Je ne dis pas que je n'aime pas mon chien, au contraire. Mais disons, que je ne m'attendais pas à le voir à ce moment précis. Mon petit chien est même adorable et pratique. Je vous explique, il est blanc et il a de longs poils. Un jour, je me suis rendue compte qu'il attrapait la poussière avec ses poils. Ce fut une merveilleuse découverte surtout pour ma petite chambre. Maintenant, je passe la poussière en le mettant sur le dos et en le faisant glisser sur le sol. Bon, mes parents n'aiment pas trop que je fasse ainsi, mais je suis une paresseuse invétérée. Donc voilà, je fais comme je peux.

Mais pour revenir à mon réveil, après avoir fait un saut dans mon lit. J'ai regardé au travers de ma fenêtre, le soleil me saluait majestueusement. Comme pour dire, que ma journée s'annonçait belle et qu'elle sera semée de merveilleuses surprises. J'attends avec impatience que cela arrive. On me dit souvent que je suis un peu trop rêveuse et optimiste. Ben moi je dis, tant mieux! Je suis née sous une bonne étoile, croyez-moi!

C’est dingue !

Je ne suis pas comme les autres, je l’ai déjà remarqué à mainte fois. Cela me désole, cela me rend triste. Je me rends bien compte que je suis plus faible que les autres, je n’arrive même pas à me contrôler. Les gens normaux n’ont pas de crises comme les miennes, ils se contrôlent eux. Je me demande parfois si je n’ai que ce que je mérite. Qui sème le vent récolte la tempête ? Ce dicton est bien vrai. Il n’y a que les gens biens qui vont bien...

Le plus drôle c’est que tout le monde veut m’aider ou dise qu’ils veulent m’aider, Mais, je crois qu’ils ne se rendent pas compte comment je suis malade. Bon, il faut aussi dire que je fais comme si la vie était belle. Je me cache derrière mon masque avec un grand sourire. J’ai tellement envie que quelqu’un puisse me dire les choses que j’ai envie d’entendre, mais je n’ai pas le droit d’impliquer les autres dans mon histoire. Ce serait injuste envers tout le monde. Je me dis souvent que je devrais me retrouver seule, comme cela je ne ferais pas de mal autour de moi. Le pire, ce n’est pas de supporter mes crises. Elles ne me font presque plus rien, je m’en fiche d’en avoir. Non, le pire est le regard de pitié des autres. Ils me font tous rire, me dire que je suis forte. Non, je ne suis pas forte. Je suis même faible, sinon je n’aurais pas cela.

Tout le monde me dit d’oublier ce qui m’est arrivée ou de ne plus y penser. J’essaie, c’est pire qu’avant. Il n’imagine pas ce que j’endure. Chaque fois que quelqu’un me touche, en me frôlant le bras par exemple. J’ai les images de ce qui m’est arrivé dans la tête, j’ai la sensation de ce qu’il me faisait, j’ai le goût acre dans ma bouche, je les entends me dire des choses. Que je ne devais surtout pas avoir peur, que c’était tout à fait normal. Et que de toute façon, c’était tout de ma faute. Au plus profond de moi-même, je pense que c’est tout de ma faute. C’est horrible à dire, mais c’est ainsi.

Ce qui est paradoxal, c’est que j’ai tellement envie que quelqu'un me prenne dans les bras et ne dise rien du tout. Juste sentir sa présence, ne plus me sentir seule. Je sais que c’est égoïste ce que je demande. Donc, je me dis que je ne veux pas le demander. Dans cette histoire qui m’est arrivée quand j’étais petite, le pire n’a pas été l’acte en lui-même, cela je m’en fiche complètement. Ils m’ont fait mal, cela je ne le nie pas du tout. Non, c’est ce que j’ai pu ressentir de leur part. Imaginez, une sorte de jouissance quand je pouvais les regarder dans les yeux, ils se sentaient puissant. J’aurais pu crier, tout dire la première fois qu’il me l’a fait. Je ne l’ai pas fait car je savais que cela pouvait faire du mal à certaines personnes que j’aime. Je n’aurai jamais rien du dire. Depuis, que j’ai tout avoué sur ce qui s’est passé. Je me sens encore plus coupable. J’ai trahi ma promesse. Je leur avais promis que je ne disais rien. Car, le pire dans tout cela c’est que je ne leur veux même pas, je ne les haïs même pas. Je ne sais même pas ce que c’est ce sentiment. J’ai même plus un sentiment de désolation pour eux. De toute façon, c’est tout de ma faute.

Je ne le dis pas, mais par exemple j’ai comme des douleurs fantômes constantes à ces endroits où ils m’ont touché. Des fois, cela devient presque insupportable ou quand je commence à avoir froid quand il fait 40° dehors.. Je me bats tous les jours contre une partie de moi-même qui veux fuir de la réalité qui se cache dans son monde. Elle réussit quand je fais une crise, elle se sent ainsi protégée.

 
J’ai envie de hurler, mes mots ne sortent pas de ma bouche. Ils restent en travers de la gorge. J’ai envie de pleurer mais mes larmes coulent déjà à l’intérieur de moi-même.

Je me sens perdue dans les méandres de mon esprit. Je n’arrête pas de me poser des questions avec des si. Si j’avais fait ceci comme cela, peut-être que cela serait mieux maintenat? Je m’empoisonne la vie avec mes questions. En fait, je la complique qu’elle ne l’est déjà. Pourquoi fais-je cela ? J’’en nai pas la moindre idée. J’ai toujours été ainsi dans mes plus lointains souvenirs. Le pire dans cela est que je sais que je suis ainsi.

J’ai aussi un autre gros défaut, je me sacrifie pour les autres. Je m’explique. Quand je m’aperçois que quelqu’un s’en veut pour quelque chose par rapport à moi ! Je m’arrange en sorte que tout est ma faute. Conclusion, la personne me rejette tout sur moi. Souvent, elle me haït. Mais, je préfère une situation comme cela à la place qu’elle se culpabilise. Je n’en vaux pas la peine.

Le pire dans ces situations est que je suis très sensible aux émotions des autres. Comment l’expliquer simplement ? Disons juste que je sois plus réceptive que les autres. C’est un don et en même temps une malédiction. Par exemple si je rencontre quelqu’un je peux dire comment elle se sent vraiment. Je peux dire si elle ment ou pas. Je ne me trompe presque jamais. 

Le problème est que je ne dis pas ce que je sais aux autres. Je le garde pour moi et cela me pèse de plus en plus. C’est difficile de me cacher des choses. Peu de personnes savent que je suis ainsi, seuls mes meilleurs amis se sont rendu compte. Je n'ai rien eu besoin de leur dire…

La vie demeure vraiment un impénétrable mystère...

Pour ma part, je pense que la vie est le plus beau cadeau que nous puissions recevoir, elle nous appartient totalement. Nous avons le choix de se réjouir de vivre ou de détester de vivre. Je préfère en profiter de chaque seconde comme si cela était la dernière. Essayant ainsi de ne pas regretter mes erreurs du passé, même si cela est plus facile à dire qu’à mettre en pratique. Je sais que j’ai fait des grosses erreurs dans ma vie, je ne peux rien y changer maintenant. Je peux juste retenir la leçon, et faire en sorte que je ne les commette plus.

La vie est si fragile, elle tient vraiment au bout d’un fil très délicat. Nous pouvons perdre la vie à n’importe quel moment, nous ne savons pas quand elle nous sera reprise. Bon, je ne parle pas des suicides. Je trouve que ce geste est lâche. Les suicidaires fuient leurs problèmes en s’enlevant la vie. Je le sais très bien, car plusieurs fois cette idée m’est passée dans la tête. Mais à chaque fois, je me suis dit que je devais plutôt affronter. Pour cela, j’ai eu la chance d’avoir des amis qui m’ont  soutenue et qui me soutiennent toujours.

C’est dingue! Je me suis rendue compte que j’avais des varis amis que le jour où j’avais vraiment des problèmes, lorsque que j’étais au fond que je ne voulais plus me relever, que j’avais marre de tout. Mes amis étaient là pour me tendre la main, m’encourager, avoir confiance en moi. Je crois que cela était le plus important pour moi qu’ils avaient confiance en moi car moi je n’avais plus aucune confiance en moi. Je ne sais pas si vous avez déjà ressenti ce sentiment d’impuissance. Si la réponse est non, j’espère pour vous que cela nous ne vous arrivera jamais. C’est le meilleur que je puisse vous souhaiter.

Profiter de chaque seconde de la vie comme si celle-ci soit la dernière !!!

Un sourire…

Ce geste de sympathie possède un immense pouvoir sur les gens. Je vous parle d’un vrai sourire. Celui qui vient naturellement sans que vous le demander consciemment, celui qui exprime ce que ressent votre cœur et  votre âme. Car les sourires des miss de beauté me font plus rire qu’autre chose, il est tellement forcé que je me suis demandée si à force elles n’attrapent pas des crampes. Un véritable sourire ne se produit pas que sur les lèvres mais aussi au niveau des yeux, c’est même eux qui expriment le mieux ce que nous ressentons. Un exemple tout bête d’un véritable sourire, celui d’un enfant pour sa maman. Ce sourire veut tout exprimer sur l’amour de cet enfant pour sa mère. Ils n'ont  nul besoin de mots pour se parler, ils se sont déjà tout dit par cet échange.

Un jour, je me promenais en ville de Genève; j'avais pris le tram. J’étais dans mes pensées comme d’habitude, je sentais une mélancolie m’envahir, je me noyais dans ma tristesse. Je ne savais plus comment m’en sortir de ce sentiment qui prenait de plus en plus de l’emprise sur moi. Quand, j’aperçut la huitième merveille de monde, le sourire d’une enfant. Cette gamine métisse, haute de trois pommes avait un de ses sourires à me sortir de mes pensées. Pendant notre échange de sourires, j’ai tout de suite oublié mes problèmes pour apprécier cet instant magique.

Depuis, je me suis rendue compte de l’impact d’un véritable sourire. Alors, je m’efforce de garder le sourire. Je souris à mes amis, ou même à des inconnus. Certains détournent le regard, mais qu’importe car certains me répondent à leur tour par un sourire. Je préfère essayer d’égayer la journée des gens autour de moi. Même, si je ne réussis que pour une personne sur cent. C’est déjà ça, c’est même merveilleux!

Alors souriez à la vie! Peut-être que la vie vous sourira à son tour...

Comment l'expliquer? 

Je me sens mélancolique aujourd'hui. Peut-être à cause de mardi soir, j'ai reçu un coup de téléphone de ma meilleure amie. Je crois que cela fait deux semaines que je ne l'ai pas vue, cela me fait bizarre. En temps normal, je suis du lundi au vendredi presque tout le temps avec elle. C'est ma petite girafe. Je la connais depuis deux ans. Mais c'est comme si je l'avais rencontrée, il y a bien plus longtemps. C'est un sentiment très étrange que moi-même je n'arrive pas à me l'expliquer. Peut-être que je n'ai pas besoin de le comprendre? J'ai juste le besoin de le ressentir. Elle me connaît tellement bien...

Si nous sommes si proche, cela doit être dût que toutes les deux, nous nous trouvons dans le même internat. Je pense que c'est une des premières personnes que je vois le matin et une des dernières que j'aperçois avant de dormir. Pourtant, je ne me lasse jamais d'elle. Chaque jour, j'apprends quelque chose sur elle. Je l'aime... Ne vous imaginez pas que j'ai des penchants homosexuels, ce serait gâcher mes sentiments pour elle. Non, je l'aime pour sa personnalité, son âme, son cœur. C'est un sentiment pur. Je ne lui demande rien, je veux juste qu'elle soit heureuse. 

J'ai toujours essayé de la protégée, surtout de moi. Les seules fois que je l'ai vue pleurer c'était de ma faute. Pourtant, elle ne pleure presque jamais. Elle illumine plutôt ma vie avec sa bonne humeur et ses sourires ensoleillés. Elle est triste puisque je suis malade. Je pense que c'est la personne la plus proche de moi. Ma petite girafe m'a soutenue pendant ces deux ans, elle a toujours était là. Même si je lui mentais sur mon état, même si pendant mes crises je ne la reconnaissais pas. Elle a vu mes améliorations et surtout mes rechutes. Pendant deux ans, elle m'a toujours fait garder espoir, même si moi je voulais tout laisser tomber. Elle a tellement fait pour moi. Et moi, j'ai l'impression que je n'ai rien fait pour elle. 

J'ai honte!

Je n'arrive même pas à lui comment je l'aime. Je suis comme ça, je partage difficilement mes émotions, mes sentiments avec les autres. C'est qu'en écrivant que je peux correctement m'exprimer. Je dois m'améliorer. Maintenant, je suis éloignée d'elle pour quelques temps, j'en profite pour trouver le courage pour lui dire tout ce j'ai besoin de lui dire.Si jamais, vous avez un ou une ami(e) comme ma petite girafe. Ne faites pas la même erreur que moi! Peut-être que ce sera trop tard? Nous ne savons pas ce que notre avenir nous réserve...